今天是元宵节。可惜晚上没有和家人一起吃饭，元宵倒是吃了几个，是和8han在城隍庙小吃店吃的。
和每天晚上一样，自己一个人躲在lab里面一面品着红茶一面做着各种各样的网络实验，完成各种奇怪甚至有些BT的需求。不知道因为什么，今天做实验的速度很快。在lab里只能听到我一个人敲击键盘的声音（我知道自己敲键盘的声音很大……），看着一行行快速翻滚的屏幕，实验设备的拓扑结构就好像在眼前一样，各种协议以及之间的关系自然而然的通过手指的敲击体现出来。和每天的实验一样，今天的也是从“ctrl+shift+6,x”开始，直到最后的“wr me”。许是过节的原因吧，今天的练习完美无瑕。
走出大楼，四处都是烟花，圆月挂在半空，口中淡淡的红茶的清香，心情很放松。忽然很想回家，节日应该是和家人在一起度过的。
忽然看到下雪了……
这几天每天都是天快亮才睡觉，不仅仅是因为要去研究以前没有太关注过的一些技术和新理念，我也在思考/反思自己这几年来的工作和生活，在选择自己的未来。
很感谢这几天能陪我聊天的兄弟们，虽然我知道最终作出选择的只能是我自己。
很感谢为我提供选择机会的兄弟，我知道这样的机会的确是很诱人，而且很难得的。
我的选择是继续自己的梦想，去做自己最想做的事情，并为之而努力。我知道自己还年轻，尽管每当回忆起来总觉得自己已经浪费了很长的时间，不过我还有梦想，呵呵……
Today, I’ve made a very important decision; tomorrow will be a completely new day!
和8han聊了一会儿，倒完郁闷的事情，心情好些。生活还得继续，保持一份还凑合的心情，睡觉。对自己说声“晚安，作个好梦”。
受刺激->痛苦->麻木->躲进壳里->幻想/憧憬->付出->受刺激
这是一个自激励的闭环系统，呵呵……
任何一环都可以终止。 在看不清未来的时候，选择躲在壳里或者憧憬/幻想许是个好的选择吧，呵呵……
至少保护脑细胞，节省社会资源，减少二氧化碳排放……
自己看清自己其实是件很难的事情，有些时候看清自己并且找出表现自己能力的最佳形式是通过别人来看自己。Thank you Vivian。
下午乘公共汽车回家,车上人并不多.忽然听到有些不和谐的声音——所有乘客循声望去一个并不漂亮但也不算难看的女孩在对着手机大声说着些什么.她似乎在和男朋友吵架，不知道发生了些什么，但是说的话是会让人很受伤害的话。
看着窗外，想去尽力屏蔽掉那些不和谐的声音。不知道为什么，忽然有些心情不好。虽然我不认识在车里大声打电话的女孩，也不是接电话的那个倒霉的家伙，但是好像就像发生在自己身上的事情一样。我不想说那女孩是不是懂得在公共场合应该如何接电话，只是想感慨为什么一下为什么所谓感情为什么这么脆弱和无奈。两个人如果有什么不满的，为什么还要去往伤口上撒盐，分手并不是什么大事，但是互相伤害就是一种愚蠢的选择了。
女孩子怒气冲冲的挂了电话，又开始主动和别人打电话，一个接一个，声音很暧昧的样子，又明显不是只打给了一个人……
呵呵，无奈，无奈，无奈…… 感情是世界上最宝贵也最不值钱东西，或许所谓感情根本就不是东西，呵呵……
这几天一直空着没有写任何的文字，是因为正在写的文章是第1000篇记录。
本以为第1000篇应该写上一些重要的东西，或者看似重要的东西，但是最终不知道自己该写些什么。有些迷茫。
就像年前给自己提出的那些对2007年的希望，有些看似应该付诸实施了。在排资论辈的地方（当然其实大多数地方都是），年轻人想去获得一些发展的机会和资源其实是很难的。大多数工作是由像我们这样的年轻人去承担，而能获得的资源或者说发展的机会并不是成比例的。
似乎毕业并决定留在学校就是因为对自己的定位和对未来的发展没有做出好的规划，想给自己一个缓冲；进而留时间长了，习惯了这样的环境，也找到了些看似还行的机会去发展。最终慢慢变懒，懒得去争取更好的机会。
忽然想起几年前的情景：在学校签订工作合同之后的30分钟接到了某个很好的工作的offer，仅仅是因为刚刚签订了合同，并且犯懒而放弃了这个机会。或许犯懒的习惯就是从那时开始的，进而慢慢习惯了学校这样的昏昏沉沉过日子的环境。
我想我早该改变，不再躲在自己创造的壳里面了。